10 ans déjà

Il y a dix ans, je rencontrais LE grand Amour. L’amour qui vous transporte, celui qui donne des ailes, qui vous comble d’un bonheur absolu. En fait, ce n’était pas de l’amour, plutôt de l’adoration. Mais c’est également l’amour qui déchire, qui fait mal. L’amour qui vous empêche de respirer quand il est absent. L’amour malsain. L’amour qui tue.

J’ai flotter sur mon nuage pendant environ 10 mois, pendant la période ou nous avons formé officiellement un couple, 10 mois de pur bonheur. 10 mois ou je croyais être la jeune femme la plus heureuse au monde. Jusqu’à ce que tu m’annonce un soir, tout bêtement comme ça alors que nous venions de nous coucher que tu ne m’aimais plus, que t’allais déménager. CRACK!!! Mon cœur a éclaté en morceaux. Je voulais mourir. Tu ne serais plus avec moi pour partager ma vie. Comment allais-je faire pour survivre? J’avais alors l ‘impression qu’avant toi je n’avais pas vécu, qu’avant toi je n’existais simplement pas.

J’ai vécu ma peine d’amour, lentement, en continuant à te voir régulièrement car on avait les mêmes amis. En fait, tes amis étaient devenus les miens, car après t’avoir rencontré j ‘avais laissé tomber les miens, je n’en avais plus besoin puisque avant toi, je n’existais pas. Heureusement, ces amis sont restés même si toi tu n’étais plus dans ma vie.

Au bout d’environ un an et demi, MIRACLE, tu reviens dans ma vie. Un soir en revenant de travailler, un message sur mon répondeur, de toi, me disant que tu voulais me voir ce soir-là. Moi, toujours sous ton emprise malgré le temps passé, je m’empresse de te rappeler et peu de temps après tu apparaît chez moi. On a bien ri et bu comme dans le bon vieux temps, finalement, au cours de la soirée tu m’annonce que tu veux qu’on reprenne. Joie ultime dans mon petit cœur!!! Je redeviens la jeune femme la plus heureuse au monde.

Ma joie aura duré seulement 2 mois. Au bout duquel, tu me téléphone en me disant : « Tsé, je t’ai toujours dit que je te le dirais avant de te tromper … »
Moi : « Noonnn …t’as pas fait ça »
Toi : « Non, mais je vais le faire »
Ça y est … CRACK encore !!!! Mon monde s’écroule à nouveau … je suis anéantie … pas une deuxième fois … je vais faire comment pour passer au travers cette fois-là?

Je revis ma peine, cette fois en évitant de te voir, et en me lançant dans le party. Mais, à peine un mois passe avant que je te revois. Tu n’est pas sur, tu as honte de toi je pense. Pendant la soirée, sous l’effet d’une substance euphorisante, je décide d’aller te parler, malgré tous mes amis qui ne voulaient pas que j’y aille, dont un qui m’a demandé si je voulais qu’il aille te casser la figure. Évidemment je ne voulais pas!! On ne touche pas à un demi-dieu. C’est ce que tu étais pour moi malgré la peine que tu m’avais fait. Malgré tout, je continuais à t’aimer, à t’adorer. Je vais donc te voir, tu m’annonce alors que la fameuse fille de ce soir-là, tu n’es plus avec, ça n’a duré que 3 jours. Quoi?? Tu m’a brisé le cœur pour une histoire de 3 jours!!!! Mais évidemment, je te pardonne. Erreur monumentale de ma part. Ce fut le début de ma descente aux enfers. Mes enfers à moi.

Quelques jours plus tard, nous nous revoyons et devenons amants officiellement. Au grand dam de mes proches qui n’étaient plus capables de me suivre dans mes histoires avec toi. Cette période a duré plusieurs mois. Période pendant laquelle tu t’es amusé à me conquérir, me rejeter, me reconquérir pour mieux me rejeter. Moi, belle cruche amoureuse, je retombais dans tes bras toujours et toujours… un seul sourire, un seul regard, un seul petit geste, et voilà, tu savais très bien comment me contrôler.

En tout notre histoire aura duré sept ans. Sept longue années de conquêtes et de rejets.

Au bout de 5 ans, j’ai rencontré mon Chéri actuel. Il a fait ta connaissance, mais moi j’étais persuadée que nous étions seulement amis, alors je m’efforçais de convaincre mon Chéri de ce fait. C’était tellement naïf de ma part. Tu ne t’es pas gêné pour me séduire, peu importe que je sois en couple à ce moment. Tu as finalement réussi à faire de moi ta maîtresse à nouveau . Pendant 2 mois et demi, j’ai vécu 2 vie, inventant toutes les excuses inimaginable pour réussir à te voir. Finalement, ça c’est terminé par une rupture avec mon Chéri. Immédiatement, tu m’as rejeté, j’étais trop accessible, tu ne voulais plus de moi. Je m’étais faite avoir une fois de plus.

Heureusement, après quelques temps, mon Chéri et moi nous sommes réconciliés, nous sommes maintenant plus heureux que jamais, ayant bien sûr nos hauts et nos bas, mais en général, ça va très bien. Il sait tout et il a su me pardonner.

Avec lui, j’ai connu l’amour profond, l’amour vrai, l’amour partagé. Ce n’est peut-être pas la passion connue avec toi, mais je ne veux plus vivre cette passion là, je ne pense pas que je serais capable d’y faire face une seconde fois.

Maintenant je suis heureuse loin de toi, et puisque tu as eu la brillante idée de déménager loin de moi, c’est le parfait bonheur. Ça fait maintenant presque 3 ans que je ne t’ai pas vu et c’est parfait ainsi. Car je sais que si je te revoyais, je retomberais probablement. Une partie de mon cœur t’appartient, je n’y peux rien, mais petit à petit, cette partie diminue et je suis maintenant capable de ne pas penser à toi pendant de longues périodes, plusieurs mois.

C’est la première fois que j’extériorise tout ça … oufff … ça fait du bien.